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    真有海面升起呼啸漩涡，地心长出浩荡藤萝，我也愿意被他干到宇宙湮没，毁灭来临，地球都崩塌。

    “哥哥，”我很认真地勾引他，亲吻他的性器，学猫狗细细逗弄主人赏赐的美食，身心全部的臣服，“你爱我吗？”

    那东西在我的注视中重又一点点地翘起来。再好看的人交合时也不过那个丑态，生殖用的器官就更谈不上美丽一说。偏偏李重晔就他妈别具一格，哪怕他用的是畜生的体位，长了根香肠来抽打我的脸颊，插入我的屁眼，我也觉得他妈的真好看。最好看，世界上没有人能比得过他。然後就心内瘙痒，下体黏湿，胸腔内鼓鼓胀胀，再度灌满被干的渴望。

    哥哥的大肉棒帮助我获得快感，我好爱它。

    李重晔抬起我下巴，往我脸上看了一会儿，把我拎上去，性感的手指摸上我湿润的小穴，嘴唇不容置疑地吻，“我爱你。”

    像我爱你的大肉棒一样爱吗？我吞食掉他的唾液，抱著他头一起滚到被子里面去，在黑暗里无声地笑起来。真糟糕。一个人怎麽能爱上另一个人，这世上实在没有什麽东西值得真正去爱的。

    “那是有多爱呢，”像你的精液一样多，像一瓶可乐那麽重吗？我把屁股用力张开些让他的大肉棒插进去，从肩後搂住他，轻轻地乞求，“再多爱我一点吧。”

    反正你的爱不能看不能吃，也没有什麽用，和我这个废物的一无是处正好相配。不吝大方地多赏我一点好了。

    窗外轰轰地响起雷声，惩罚我的任性。我才不要管他们。我只在乎哥哥的目光没有丝毫闪动，不说好，也不说不好，弄得我急了，凌乱地去坐上他的性器，一根大棒生了个圆圆的龟头，顶得我好疼。我扭著屁股让我们都舒服一点，热汗从每一寸皮肤里渗透出来，“答应啊。”

    我什麽伤害也无法承受。你一定要爱我，以後也不要用这具拥抱过我的身体，再去拥抱别的人。看见你和他相碰的手我都会心痛，在每一分没有你的黑暗里蒙上头发疯，你选择用那样的手段来欺辱我，告诉我还存在不爱的残酷可能，偏偏我自甘下贱，从一天又一天深重的痛苦里只悟出，自己再也无法忍受失去你。

    你不要这样地看著我。我是真的在卑微地，乞求爱情。

    明明眼泪没有那样多啊，可是不知不觉就要流下来。他一定要折腾到我哭……就像做爱一样，一定不能由我自己的手去套弄出来。他喜欢掌控，喜欢占有，喜欢在崩溃的最後一分锺赐予高潮，连温柔也是陷阱，安静布下的，勾人沈沦的流沙。

    我这个贱人。

    乌云遮去所有的光亮，室内顿时昏暗，我在他的抽动中恍恍惚惚，有时醒著，有时就像在梦里。只有眼泪不停顿地流著，哭泣到脑仁发疼。多好啊，我这麽爱哭，彼时这眼泪也会成为不知廉耻地勾引他的证据。而他始终无辜，英俊，衬衫就是盔甲，阳具就是利刃，离开我一套上面具，又能为全世界扮演油画中最高贵忠实的骑士。

    我那麽害怕，然而我也不知道自己在害怕些什麽。也许是天生的预感让我如此悲伤，也许爱情本身就需要残缺来印证伤痕，总之那个雷雨阵阵的下午迫使我缠住他拼死一般做爱。做爱，人心里的痴爱，要几次才能全然做出来。总得抓住些什麽才能证明这一生一世没有白捱过。

    雨声转急淹没一切思考。闪电骤然降落，照亮李重晔英挺脸庞，我像个使徒虔诚地吻上去，在初夏绵密的大雨里，终於找到了自己的归途。

    35.

    他抱著我，我抱著被子，在雷声中饱饱地睡了一觉。这城市的雷雨来得迅猛。又因为是在山间，狂风一吼就是山鸣谷应，树木呼啸，百草摇荡，气势尤为生动。白昼渐长，气温一点一点地热起来，开了温度调节也没法使我心里安定，从这头滚到那头，把李重晔当座山在他身上爬来爬去，结果晚上起床时，他的轻度感冒已经全数好了，反而是我狠狠打了几个喷嚏。

    一病就病了好久，山中不觉又落了半月的阵雨。在病中勾引他做爱特别有意思，从近身到上床的难度系数都翻了好几倍，老子身残志坚，和他斗智斗勇，最後成功的也有好几次。插入的时候整个人晕晕的，像浸泡在无边际的性梦里，非常好玩。

    李重晔愧疚了。一时不坚定干了我似乎真的让他懊悔。他表达愧疚的方式就是粗暴地亲了我一通然後坐上他的防弹汽车滚球，继续那我所不知道的世界里，所谓的男人的征战。

    无所谓。老子吹声口哨，去抓树林中密集的鸟雀，去捉草丛里一口袋一口袋的萤火虫。我本来就是世界上最清闲的废物，在阁楼的日子里，已经学会了无数种方式来打发寂寞。

    传说萤火虫是死去的人的灵魂，因为不甘心所以郁结在一起，在每个清凉无边的夏夜升起来，烧尽骨头里最後一点愤怒的磷火。实则他们不过是从动植物尸体里爬出来的肮脏的小东西，为了掩饰自身的丑陋，才套了副能迷惑人的空壳子。像我一样。

    一闪一闪亮晶晶。天上有几多星星，地上有几多萤火，这些都是地球上亮起的灯笼，要等待漫漫黑暗里迷途的归人。而我等的人，什麽时候才能回家。

    我摇著自制的大蒲扇，把腿蜷到老农裤衩里，有一搭没一搭地，想象自己已经睡著。李重晔的属下都有著和他一样淡漠无为的个性，正主不在的时候，从不会来管我。陌生的地方，陌生的人，我不在乎这些，哪怕未来笼罩在一片惨淡愁云里，也不会有分毫动容，因为本来就是不应该有未来的人。

    我只在乎遥远的城堡里我的爱情，我濒死的天鹅，柔弱的公主，被我亲吻之後仍然一脸无辜的父亲，他身似浮云，命若游丝，他现在在哪里。

    不管李重晔说得多麽正义，可是儿子谋逆弑杀父亲，便是怎麽也无可饶恕的罪行。

    忧患一大人就小了。有时候甚至能感觉被它压得喘不过气。最近我一直失眠，却奇怪地觉得做了很多梦。白日里也像是做梦，常常看到幻觉，慕永河抓著李越江的手咽下最後一口气，李重晔染血的衬衣，锐利的眼，凝重的表情。

    人被思绪推著，在记忆的河里上上下下地行进。在我记忆里总有一条河，也许那是来源於幼时听过的童话，从河上漂来的每一只摇篮里，都盛著一个水草里出生的孩子，流到孤儿院中，便被修女们洁白的手拾起。院长嬷嬷总是喜欢以这个故事来应答每一个小孩询问自己生父生母的眼神，那讲述的语调苍老平和，不容置疑，仿佛是非常温柔的守护。尽管从童话陪伴的梦里醒来，第二天又要面临礼堂里早餐食物的残酷争夺。

    那时我太小，总共不过三四岁，总是抢不过。修女们面对那些虎豹豺