大四苦咖啡

    一.蓝色印记

    “我的时间不多了”还是以这样的一句老话开头吧。学生的日子就要走到终点了，庆幸能有那么的一个机遇又多了两年美好的时光，又认识了很多生命中本应擦肩而过却注定在此刻相逢的朋友。我还是那个样子，只不过在努力寻找着“心肺”在这么多闪烁的人影流动中，总有些不舍泛滥在这就要离别的时刻。特别是那个二的可爱的黄冬，天真可爱的平平，老大姐般的小时，还有对我不记得失的清得，虽然他名字里的“得”我老是写成“德”太多太多我不知道该如何去一一数叨，我不想因为别离而去难过，至少在他们的眼里我必须是快乐的！真的很感谢他们的关心和陪伴，特别是室友打闹的生活模式，在这短暂的两年里，在那个脏乱挤的八人间传说中古老的寝室里，安然而自在的渡过那些苦涩却又清醇的第二次大学生活。有很多快乐和笑声飘荡并永远存寄在这里，并将延染我们每一个人的胸膛。会在我们的回忆打上那么一个深深的烙印，多年后的我们在不同的事业拼搏之余，会悄悄的分享我们共有的记忆，会轻轻的感叹：我们的青春也曾是如此的靓亮、如此的美丽。

    年少的懵懂，并没有随着年龄的徒加而渐渐散去。对于人情世故至今还是一窍不通，总以为默默的付出就会有些许的回馈，总以为默默的关怀就会有些许的感动，总以为默默的坚持就会有些许的璀璨到头来，只是一个人坐在床边，在这漫长的夜遥望着天上仅有的几颗星星，它一眨、我一眨。湿润的眼眶诉说不了不多凡尘的故事，只是徒添几丝无奈，让我知道，我原来还是如此的不成熟。

    前几天看到空间里有心理年龄的趣味测试，在好奇心的驱动下便进行了测验，出来的结果让我哭笑不得。十九岁，也许是和孩子们待在一起久了的缘故吧，童心再一次被唤醒，而且一发不可收拾。是太向往他们的世界，还是我固有的多愁善感的毛病，总能将他们的一言一行和我的现实情感牵系。可与真实年龄相差“半个年轮”与两年前心理测试的三十岁相差更远，有时候想着想着，一个人会莫名其妙的笑起来：是我的大脑越长越简单了，还是我的生活越过越颠倒了。到了该讨生活自食其力的时候了，却还摆着一副少不更事的样子“啃老”还没有啃够啊，还老摆出一张无辜的表情，是不是很欠high啊？

    不想深加工的大脑，还是想不明白很多问题：大落换了手机号码却没告诉我，是不是长时间的不联系就真的会像社会上那样疏散亲情，更别说这不靠谱的没有血缘的兄妹关系？几次在线聊天，她都爱答不理的，是不是意味着我要默默的转身，存档住这段美好的回忆？好好的义务家教转成资费家教然后就突然的被人“辞退”了，没有任何道理，感情的付出是不是在金钱的回馈下就形成了某种等价的关系。而我却不再是那个等价的砝码，所以，就顺着时间走下去？我是该知难而退不再这本就少得可怜的时间空隙里去抽取时间，还是去厚着脸皮去探个究竟呢？虽然这都是极其幼稚的问题，可至少我此刻却在为它们寻找一个合适的理由或者道理，然后放下或者再次拾起。毕竟，我的生活，总有我的道理。

    二.夜路初归

    总在思考价值的问题，尽管这不是我此刻应有的任务。忙碌的学涯生活就要结束，却没想好如何去面对。不想浑浑噩噩的操劳一辈子，却也不愿清幽自闲的走完这一生。不是我的软弱，只是有太多的不舍不想就这样放下。不想就这样告别每一张熟悉的脸庞，然后珍藏或是你遗忘。不想拿着这份别离的通票奔向未来的列车，告别这段岁月。让一切沦为记忆，慢慢的模糊，但总有一些片段、一些人会在心中铭记。

    看着被城市霓虹灯染红的天空，此刻，是如此的孤寂和冷清。也许是闲暇之余看了康熙王朝吧，故事的情节还在心里萦绕，不由的让我想到了现实，又一次被“价值”磕绊。发现自己真的苍老了很多，脆弱了很多，讨厌那些是是非非，但最终的选择是习惯而又矛盾的生活着。眼里淌着泪水，却不知道它要为何滑落。毕竟每个人都有一部成长史，一部只属于他的永久的财富。冬风轻轻吹拂着头发因为初冬，操场上还有些许学生坐在草地上谈论着彼此的梦想。风还没有深冬的冰冷和肆虐，只是这份微寒正像一针清醒剂，让迷糊在思考的我渐渐的恢复清醒。不是生活的压抑，而是它太过于随意，所以我知道如何去适应它或者说是改变它。环境对于一个人或好或好，毕竟它只是一种客观因素。从另一个方面来说，对于有独立思考能力的人来说，环境它终究也只是一种外在因素。这是我们从小都知道的道理，想要做到却发现那条羊肠小道是如此的漫长。长大了，却还总是用孩子般习惯性的思维去思考着这个世界，越是单纯、越是天真，就越是无助、越是失望。湮没在平凡的人海里，总想着挣扎去证明这平凡却不卑微的存在，越是呐喊就越是感到它的空旷，越是挣扎就越是绝望。找不到任何本质的东西去区分自我，浪荡在天地中，忙忙碌碌的却只是身边一个个的匆匆过客，步伐或快或慢，背影或疏或密，好像跟我没有多大干系。

    思想总是重复在专科毕业的日子，熟悉的城市没有了熟悉的身影确是如此的陌生。洛阳不在属于我，正如郑州不在属于阿姐一样，在人生的征程中，我们不得不离最初的到达地渐行渐远。她不是故乡，所以，我们找不到一个理所当然的理由却说服自己，每每谈及那里，我们都会有一种说不出的感情澎湃在我们心中。即使有机会在踏上那里，我们所扮演的角色却在时间的流逝中翻转，不在是久候的归人，只是一个个疲惫而沧桑的过客。我们千百次想着与她决裂，但一旦听到关于她的消息，我们的神经还是会本来的激动。于是，她成了我们心中永远的痛。

    我们会在成长的过程中慢慢的明白我们的意义和存在的道理，总是觉得亏欠那些为信任我和我默默付出的人，我有何德何能值得你们如此的青睐和付出？如果说这辈子非要找到一个我最对不住的人，我不选择父母，尽管他们为了我的成长倾注了所有的心血。是姐姐！个中缘由我就不详说，前面写的草稿中曾多次提及。我究竟有多大的幸运才能有这样一个傻傻的姐姐？我总是暗暗庆幸不公的苍天有时也会是公平的。如果这辈子，我连让父母和姐姐过上平淡幸福日子的能力都没有，我想即使我活的再好，再出名或是功成名就，在这个世上都只是白走一遭。

    一个忘本的人，固然很可怕。相反，他也是如此的可怜，迷失在物质的世界里呼风唤雨，却不懂的人之所以为人的最根本的幸福。也许他会锦衣玉食的生活一辈子，但在灵魂深处是空洞的。他有一副高尚的嘴脸，却跳动着卑微的心。随它去吧，每个人都有自己的活法和目的，只有在一个适合的尺度，谁又有资质去评断他们的功过和是非呢？我不是史学家，也不是位哲人，只是这头脑简单被世俗生活困扰的正常人罢了。

    对于生活，我没有太多的奢求。我不愿被太多的人铭记，却也不希望被一些人忘记。我只是想平淡的过一辈子，过好一辈子。我想这就够了。