07 错当温柔乡

    我肯定没有控制好自己的面部表情管理。不然万重山不会眼睛一亮，死死盯着我看，跟看瑰宝似的。

    “生气了？”他问。他终于成功捕捉到我除呆滞以外的神情，自然不会轻易放过我。

    “我要你用这个表情哭，最好哭出声来。”满是恶意的话语，他的指腹抚摸过我的眼角，“快点。”

    我不知道该回应些什么，只木愣望他。万重山的眉眼在灯光的渲染下，柔和软化不少，嘴里的话却从不留情——他善于掌控我的呼吸，现在也是。

    不做爱的时候，我反而怕他。他的性情实在阴晴不定，又爱以他人的苦痛为乐。当初也是这样，我连知晓五月下落的可能性都没有，他便将受了重大打击的我强行带走，开始没日没夜地强奸我。

    他这人不太容易满足，除去生理欲望的话，更多的时候便喜欢问我：“四月，爱不爱我？”

    自然是不爱的，没有受害者会爱上强奸犯。可我只能说爱，说的次数多了，好像就真的会爱上一样，至少来说，现在与他上床，我没从前那般抗拒——也有可能只是我在潜移默化间习惯了——只有从骨子里散发出的恐惧不会习惯。刚被他关起来的那几年，我怕他哪天忽然腻歪我，把我扔在这人生地不熟的地方自生自灭。可是现在，我连朋友都有了，他也不曾有要放过我的意思。现在他告诉我，他将薛闲打进了医院，我该愤怒，我该打抱不平，我该为薛闲说两句话，却没有，只是用濒临崩溃的脆弱的神经维持着机体运作，我觉得脑袋空空，所有的情绪忽然就消失了。

    “四月？”万重山又叫我，“怎么最近发呆的次数这么多啊，想去看医生了吗？”

    “不看医生。”我开口回应道。

    “好，不看医生。”万重山又抚摸我的胸部，不轻不重地捏了下，“那想不想去医院看你的朋友？”

    他用哄孩子似的语气问我，他对我总是拥有用不完的令人发慌的耐心——他不紧不慢地将处理伤口的药物收起来。抬眸时目光深邃，我无处躲藏。

    我想的，我肯定想去的，但我不能说想。我可能会不小心害死薛闲——我见过万重山打人，也见过他杀人，他是纯粹的败类、渣滓，还是被家庭利益与金钱所堆砌出的反社会人渣。换句话说，法律这东西可能还真拿他没办法——不然怎么解释我曾经向警方求助，最后却不了了之。

    好在近些年来，万重山的性情有所变化，不会再因为我的不回应而激动到发疯，或是别的。

    没有人会不害怕疯子吧——虽然我觉得如今的自己也跟疯子没什么区别了，但我还是保持了大部分的理智与人相处，对薛闲，对其他人，都是这样。

    我莫名回忆起小时候活泼开朗的自己，与孤儿院的其他孩子都能玩儿得很好。那时候无忧无虑，没什么烦恼，直到有一天，五月对我说：“四月，重山哥哥叫你出去玩儿。”

    我问去哪儿，五月先是摇头后才说道：“重山哥哥没说，应该是去游乐园吧。”

    小孩子向往的地方总是这种。

    我听信了五月的话语，去找了那名为孤儿院捐赠过一栋楼的重山哥哥，而后再也没有回来过。

    说怪五月吧，也不全怪她，说不怪吧，也确实是她叫我去的。可不管怎么样，难过的人，痛苦的人也只有我罢了。

    那时候的万重山很年轻，牵着小小的我，说拿我当弟弟，他很喜欢弟弟，因为他是独生子。

    独生子不好吗？我没有问出口，万重山却读出了我眼里的困惑，“我觉得不太好。”又添了句，“没人帮我分担，感觉自己快要憋死了。”

    我本该为自己重获从出生起便被抛弃的亲情而感到庆幸和喜悦，却终究被他多年后展露的真面目所蒙蔽双眼，再没办法逃离出去。

    万重山的身影变得好高大，轻而易举地罩住我——他低喃我的名字，四月、四月、四月。款款缱绻的柔情近乎要腻出水来，他便也在我的体内搅出水来——搅一下便唤一声四月。恨不得将那些情意由插入我的那根阴茎尽数发泄出来。

    我当他是强奸犯，他却把我错当成温柔乡。