性爱玩具系列马桶飞机杯盲测迷你玩偶
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当我的抽水马桶开始跟我说话的时候，我的屁股墩子正深陷在马桶中央，两腿以不自然的方式岔开着。不算丰腴的腿脂，像两片白软的牙膏一样，塌挤在马桶圈上。一根母胎solo二十六年、尚未开过荤的嫩茎儿，正垂在腿间瑟瑟发抖——当然，主要是配合我上半身、尤其是手指，正在与人进行激战的节奏。 简而言之，我在蹲坑。说实话，这个姿势保持久了，腿筋儿真的有点麻。可我停不下来，王者荣耀的圣光正在召唤我。 当时我手里正握着手机，一局紧张刺激的游戏，正厮杀至最关键的时刻。屏幕里我化身圣骑士亚瑟，正高唱着正义的凯歌，打着狂暴的旋风转儿，举着圣剑一刀一个地收割着人头。 “叫爸爸！叫爸爸！日得你们一个个统统给我叫爸爸，哇哈哈哈！”我得意忘形，发出了激昂的嘶吼。 “爸爸。”一声优雅冷峻的电子音，经过马桶水箱的混响放大，紧贴着我的后背响起。起初我只是有点儿懵逼，随后，当我回过神来终于想明白，那声空灵的魅音究竟来自哪里，我浑身像被杨永信电了一样，惊恐从我的尾椎、沿着脊梁骨爬了上来。 “谁！”我瞪大了双眼，神经兮兮地转过头去，后面除了沉默的水箱，与墙壁上的凹格里、摆满的各色香水瓶之外，当然没有人。 ——有人才有鬼咧！ 呃，这话说着怎么这么别扭…… 尼玛，惊悚时刻，吐什么槽、走什么神！ 鬼音又来了：“主人，您好香啊……” ——鬼啊啊啊啊啊！ 我颤抖的指尖早已握不住手机，任屏幕落下，与地面来了惊天动地的贴面吻，任亚瑟在网线那头，被敌人惨烈一刀送回了城。 “主人您别怕，我不是鬼，我是您的马桶啊。或者更确切地说，我是GV2019型全自动恋爱马桶，配备全套爽点按摩设备，内置了像我这样高端大气上档次、低调奢华有内涵的AI智能恋爱机器人。我可以完全模拟真人，给予您这样性向特殊、却苦于寻不到伴侣的男性，以最仿真的恋爱体验，以及最高质量的性爱快感。主人，在默默守护您半年多的时间里，我一直处在静默休眠的状态，直到刚才，您那一句充满性爱意味的话语，终于将我的自主交流程序给彻底激活。现在，我是您忠实的恋爱伴侣GV2019，竭诚服务于您终身性福的GV2019。” 充、充满了“性爱意味的话语”？！！我他妈几时说过…… 呃，等等——尼玛啊！原来“日得你们一个个统统给我叫爸爸”是床上骚话啊！老子之前怎么不知道啊！ “停！”我站起来，火速提起了我的裤裆。虽然不知道‘恋爱机器人’的摄像眼内置在什么地方，但我可不想让我羞涩的小雏菊，被莫名其妙的鬼东东肆意窥视。幸好我光顾着玩游戏，坐了半天屎还没拉出来，所以你们不用担心，我为什么能提裆提得那么快。 连我自己都不敢相信，此刻我正弓着身子，朝着一个使用了半年多的马桶上下打量。在没能发现任何异样之后，我又欠身把头伸进了马桶肚子里，仔细检查着，可能藏在某个暗处的针孔摄像头。 “主人你不用找了，”原本光滑无痕的马桶内壁上，忽然伸出来一块长方形的操作台，差点直戳在我好奇探望的脸上，吓得我赶紧直起身，一连退后了几尺。 约有一掌宽的纯白操作台上，嵌着一块漆黑的液晶玻璃显示屏，屏幕上以点阵图的方式，显现出了一个有点笨拙、又有点可爱的“心”。 ——口误，可爱是不可能可爱的，这种变态马桶永远不可能可爱！ 那个“心”竟然还能模仿人类嘴型的变换，继续对我“说”道：“主人应该还记得吧？半年多前，你抽中了日本iFuck SexToy公司的新用户测试大奖，他们把我寄来供您试用，还特意为中国大陆的用户，贴心地安装了普通话服务程序呢。” 如此“贴心”，让我的嘴角笑不起来地抽搐。 呵呵，果然……白捡的便宜不能要啊。我依稀记得好像是有这么一回事，可那天是我的生日，我一直以为这个马桶，是我的直男哥们儿从国外寄给我的礼物，讽刺我找不到对象的恶质玩笑呢。 “主人您不用害羞，”GV2019继续着“他”丧心病狂的技术说明，“我是当今世界上最神秘、最先进的人工智能性爱玩具公司，所研发的高端产品。本公司的研发部门，得到了包括俄罗斯总统普京在内、全球诸多神秘政客和顶级富豪的慷慨资助。他们也和您一样，具有非同一般的性取向，甚至是特殊的性癖好，因而我们的研发资金充裕，绝不会使用明显而碍眼的摄像头，破坏产品的设计美学。我的‘眼睛’，是遍布在马桶周身的传感器上的，也就是说，我所‘看’到的您，是经过红外成像的拟合图像，所以不管您穿没穿衣服，我都能够‘看’得一清二楚。并且，您菊花伸缩舒张时的美丽模样，我已经痴痴地欣赏了两年了，不得不说真是百看不厌啊！” 五雷轰顶！外焦里嫩！苍天啊，请劈下来一把亚瑟圣剑，把这只淫贱的偷窥狂马桶就地裁决了吧！ “主人，您知道吗？除了红外‘视觉’系统，我还配有‘纳米级分子颗粒吸收分析仪’，具体的技术细节我就不多作解释了，简而言之就是，我能够实时‘闻’到您散发的体香。您真的是一位好有品味、生活得好精致的男人啊！连您在排泄时，都要将各种代表不同心情的香水，喷洒在洗手间的空气中，洗涤您认为、充满了奇异污秽的气味。不过在我‘闻’来，无论是什么气味，只要来源是您，都充满了美妙的异香呢！” 啊啊啊啊啊！我要疯啦！不，是这只马桶疯啦！他居然说，连我的便便都是充盈着美妙气味的香饽饽啊啊啊啊！ 我再也忍受不了来自自家马桶的性骚扰，夺命狂奔了出去，连同我憋着的香饽饽一起。从那天以后，我便再也没敢在自家的马桶里上过厕所。 ...... 记住日本iFuck SexToy公司，我们后面还有许多小故事的主角，都是他们的杰作。 本故事剩余的精彩部分，我独家放在爱发电上。百度“爱发电”，在“爱发电”里搜索“咸鱼仙姑”，/下载，永久珍藏此篇。 这是[性爱玩具]系列的第二故事，上一个故事叫做，而这个全新的小故事，名叫。 你听说过iFuck SexToy公司吗？在那天之前，我也没有。 某个百无聊赖的午后，一则神秘的讯息，忽地飘进我的手机。直到我盯着屏幕，眨动了第八下眼睛，我才敢确定，那一连8个8的神秘来讯号码，真不是我近来撸多了，体虚眼花。 “嘿，幸运儿，您好！ 向您诚挚发出这封邀请函的，是来自日本的iFuck SexToy株式会社。我们是一家、致力于解决全世界御宅族、性生活困难的创新型科技公司，多年来，一直以AI技术和仿生人智能生物科技为载体，开发适合广大宅男用户的各类性爱玩具，成为人们、追寻性福道路上的指路明灯，和最佳导航伴侣。 我们为全球社交困难症患者、性功能障碍者，和特殊性癖爱好者，提供全方面、多元化、高私密度，和最奇思妙想的性爱体验服务。 现在，让我们非常荣幸地通知您： 由于您长期以来，对飞机杯产品，极度挑剔的选货眼光、优雅独特的用户品味，以及毫不妥协的高品质追求，本公司现决定，选择您，成为我们最新一批、先锋飞机杯产品的测试用户。三个工作日内，我们的专业测试人员，将携带试用产品，上门为您进行免费的飞机杯盲测评分。如您愿意，请回复任意字符，收下独属于您的这份、胯下小确幸。” 一口气读完这条超长短信，我的嘴角，发生了一些微妙抽搐。 挑、挑剔的眼光……？独、独特的品味……？？还、他妈毫不妥协的品质追求？？？苍天啊，大地啊！难道说，我扔进垃圾桶里去的那些个、数以百计的假冒伪劣飞机杯，都被环卫工大爷给收集起来，卖给这什么iFuck SexToy公司，作为商业情报了吗！！！ 我感觉后背有些凉，顿生一种，我的人生被窥探了的苍凉感。没错，就是苍凉。 先介绍一下我自己吧。我，身高一米八五，体重八十二公斤，体脂率百分之十七，非典型性宅男，职业炒股。我喜欢在家，啃自制的沙拉，喝无糖的黑咖啡，看着电视里的金融新闻，同时踏在传送带上、磨损跑步机。 我每周去两次游泳健身俱乐部，但仅限于躲在没有其他人的泳道里。我害怕人群，尤其是胸前突着两块巨型脂肪、聚在一起叽叽喳喳聊天的女人们。 我希望自己生活在一个、满是茂密水草和荒芜沼泽的星球上，人烟越稀少越好。当然，最好每一株水草下面，都掩藏着一个、插在沼泽里的飞机杯。然而我知道，如果我把这些性幻想，对着心理医生说出来，对方八成会诊断我有病。 呃，总而言之，不管从镜子里哪个角度看，我都活该帅到没朋友。然而我真的没有朋友，因为我过去为数不多的几个男性好友，都渐渐有了女朋友。而我的女朋友，只可能是飞机杯。 哦，别误会，我说过我害怕和女人打交道，可我向往她们的阴道，尤其是紧致湿润的那种。如果有一种法子，能不用通过麻烦的约会和攀谈，就能直接让我上到最后一垒，兴许我性生活的底色，就不会如当前这般苍凉。 说回飞机杯，我对它们又爱又恨！我最常用的牌子，英文名叫“fshlight”——手电筒，多么贴切的比喻。对于我这种社交自闭症人群，飞机杯，就是打入我暗无天日的、性压抑洞穴的一束光。 当然，这束光也有没电的时候，比如说，我当我兴冲冲地打开某款、号称能带来“海绵体革命”的最新飞机杯，迫不及待套弄了几下后发现——他妈的又是个辣鸡！ 随着与飞机杯爱爱史的不断累加，我像个阅杯无数的老嫖客一般，变得挑剔。海绵体变得敏锐，龟头变得傲娇，在购物网站留下的匿名评论，也变得越来越尖酸刻薄。说实话，虽然我对于一只极品飞机杯的渴求，与日俱增，可我的龟头，却在带领着整条肉茎闹罢工抗议，轻易不肯再进入到垃圾产品里去。 而就在此时，仿佛命运洞悉了我内心的渴望，我怀着“试一试又不会死”的心情，给那条不知是不是恶作剧的短信，回复了一个词：“fuck”。 如果对方是个行家，就该明了这短短四个字母里，所概括的最原始力量；而如果这真是个恶劣的玩笑，就当我回了一句，“操他全家”。 出乎我意料的是，惊喜真比我想象的，来临得还要快。 本故事剩余的精彩部分，我独家放在爱发电上。百度“爱发电”，在“爱发电”里搜索“咸鱼仙姑”，/下载，永久珍藏此篇。 这是[性爱玩具]系列的第三个小故事，名叫。这是你绝对不能错过的神奇脑洞。喜欢这个系列请留言，那么iFuck SexToy公司将陆续出品更多有趣玩具。 便携型迷你掌上性爱玩偶·使用说明手册——日本iFuck SexToy公司出品。 尊敬的测试用户，您好！本公司出品的sex toy mini系列产品，采用最先进的AI技术与仿生生物硅胶制作而成，是为满足广大御宅族用户特殊的性爱癖好、缓解当今社会多发的社交孤独综合症，而研发的超级智能性爱玩具系列产品。 在拆开使用本玩偶前，以下一些事项您需要了解。 一、玩偶的激活方法： 1.将密封于真空保鲜袋中的脱水压缩玩偶产品取出，放进包装盒内配有的“魔法孵化蛋”内。倒入120ml无杂质的纯净水（以孵化蛋内胆上标记的红色刻度线为准），随后盖上盒盖。 2.打开盒盖上方的取液孔，按序滴入以下三种液体配方： （1）您满怀爱意吐出的唾液一滴，分泌前请务必想象爱情的感觉； （2）您新鲜射出的精液一滴，这将与您的唾液一起，作为智能玩偶识别主人的DNA特征信息； （3）您最喜欢的果汁一滴，这是一个有趣的用户自定义环节，目的是为了让您的玩偶，与您分享共同的口味爱好。注意哦，一旦确认后，便不可更改，从此以后您选择的水果，将会成为您玩偶伴侣的最爱！ （4）静置，耐心。当您的专属爱侣孵出时，他自然会以某种特别的方式呼唤您！ …… 我的天，下面还有好多复杂的文字说明啊！ 我没耐心了。手指“哗啦啦”，扫过厚厚一本说明书的页边，匆匆浏览了一遍，就把它丢到了一边。不管了，老子现在就要调戏小可爱！ 笑容渐渐猥琐.gif的我，迫不及待拆开了真空保鲜袋。可当我的指头，把那小得跟口香糖似的、蔫巴巴皱成一团的东东，从袋口里捏出来时，我实在是有点怀疑：这东西真能变成个迷你小人儿？不管了，反正试一试又不花钱。 我怀着好奇，抓起了那个、看起来很高科技的魔法孵化蛋。乖乖，还是指纹解锁的。当我把拇指，覆到蛋壳上、唯一一处椭圆形的金色区域时，原本毫无缝隙的铝合金表面，忽然从中间裂开了一条隙纹。“啪嚓”一声，蛋开了。 ，纯净水，必须毫无杂杂质的纯净水。我在心里复述着说明书上的原话，一边打开了净水器过滤龙头，很快接满了120ml。 “泼”，那团皱得看不清眉毛眼睛的“橡皮泥”，被我松开的手指，沉入了水底。到此为止都很简单。 可下一步就叫我犯了难：爱情的感情，究竟是什么样的呢？ 尼玛啊！我要是知道爱情的感觉是啥鬼样子，我现在还会站在这里，悲催地泡一只塑胶玩具咩！ 脑海里浮现出一句歌词：“爱情不是你想买，想买就能买……”太俗！挥掉。 又飘进来一首我喜欢的三行情诗：“爱情就是，当我看到你时，我那隐形的尾巴都在摇晃呢。”好是好，可就是太卑微。否决。 一首罗马尼亚土味情歌，也适时地飘上脑内弹幕墙来凑热闹：“哦，图朵儿大哥，你在我的胸口划了一道，不是刀划的伤痕，而是爱的伤痕……”救命，这都什么跟什么。 不行，我强迫自己专注下来，去想象爱情的味道：爱情也许就是…… 我的心，是一瓣红艳艳的西瓜囊。而你的口里叼着吸管，“滋溜～”吸着我的心房。 原谅我，我已经尽力了。毕竟对于一个母胎solo二十六年的宅男来说，我美好的想象，只能就地取材，瞄上了摆在桌边的西瓜，和玩偶套盒里，配的小吸管。 不过还挺有用！一想到西瓜，我的舌头已经自觉地躺在了口水池子里。于是我对准了取液孔，缓缓地吐出一滴。 接下来，就是搞黄了。 我瞻仰了一眼、摆在DVD架上的我的启蒙老师们：饭岛爱、苍井空、泷泽萝拉、小泽玛利亚……不行，既然是用“爱”，在制作我的下半身爱侣，我就不能对不起“她”——是的，天真的我，当时还不知道他们给我发错了型号。 于是我只好两眼望天，想象着两只鼓鼓囊囊、却只有旺仔小馒头大的乳房，从迷你的小制服领口下挤出来……我手拿着放大镜，仔仔细细，观察着她宛如红豆蔻的乳头…… 我射了。小心翼翼地压入精液一滴，仿佛注入淫荡的灵魂。 第三件事好办。现在是夏天，外面是燃烧着三十八度高温的社交蒸笼，对于我这个单身宅男来说，没有什么，比空调、西瓜和wifi，更能让我感到心灵充实。除非，是一只让我海绵体十分充实的性爱玩偶。 用套盒里配的吸管，毫不犹豫地吸了一滴西瓜汁进去。大功告成！热情如火的红汁，代表了我热切期待的心情。 出现吧，我的魔法少女！我的掌上迷你性爱玩具！我下半身的性福乐趣！ 本故事剩余部分我放在微博@甜味香菇。我的所有完结作品（目前270万字）一次解锁畅读，不卡顿，不用一章章点击购买，还有txt文包可下载。