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深夜Wi-Fi勾搭电台

    Part2. 深夜Wi-Fi勾搭电台

    【叁】

    明确了对方的WiFi,具有跨区域穿墙作战的能力,袁小络严重怀疑,自己的Wi-Fi之所以这么不争气,都是被那小子家的穿墙王——哦不、是“穿楼王”给挤兑的。

    袁小络气得,关掉了自家那没出息的货色,干脆断了网,试图专心致志地沉到世界里。可他发现,无论如何都难再集中注意力。

    金黄酥脆的炸鸡桶,就在嘴边摆着……就好比美人已经脱了衣,正在床边呼唤着相公你快来。

    虽说拿人的手短、吃人的嘴软,可自己已经伸出了好奇的手,把鸡给接进门来了,非要忍着不吃,那这跟娶了一房媳妇儿回来,却憋着不行房,是一样的道理。

    嘴可以软,但牙必须要硬。尤其是咬下外酥里嫩第一口的时候……

    袁小络妥协了,一边吃着肥宅快乐鸡,一边打开了持枪互殴的吃鸡游戏。生活的意义,就在每一口嚼(搅)鸡(基)的生猛劲道里。

    *

    鸡足饭饱,袁小络站起来,原地打了个饱嗝。

    等再想坐回去的时候,他忽然想到:这下,楼下射出的Wi-Fi信号,不仅入侵了他的生活空间,连叫的鸡,都已占领了他的身体内部。

    他不禁警惕:楼下是不是正在得意?

    没法好好写文了,他必须立刻马上打开Wi-Fi列表,刷一刷那小子的最新动态。

    至于为什么是“小子”,因为在他的认知里,女人不会无聊且大方到,给想要捉弄的人花钱。

    果然,那小子又作妖了,五满格信号源最新命名:“吃了吗?还不谢谢哥”。

    意料之中,是个闲出屁来的男子。从他自称是“哥”的语气看,八成比自己更“油腻”——网络流行语,年长的同义词。

    袁小络短时间内,不想再折腾自己的路由器改名了。他踩着大凉拖“蹬蹬蹬”冲到阳台,头冲下大喊了一句:“我谢你个屁!”

    依信号强度看,对方不会住在一楼。而二楼共有四家住户,从201到204,这句“谢礼”的攻击指向性不明。但谁干的闲事,谁心里头知道,这一发属于“自巡航式·目标精确性·空气导弹”。

    如此一吼之下,对方的Wi-Fi果然消停了。接下来的三小时,袁小络每过三分钟刷一次信号,也没看到更新信息。

    【肆】

    夜半,袁小络躺在床上,挂着两只圆溜溜的黑眼圈修仙。

    那哥们儿居然怂了?被我怼了一句,也没动什么歪脑筋给我反弹回来?

    袁小络想着想着,忽然有点儿心虚。虽然是丫先取笑自己“肥宅”不对,可是满满一只全家桶,花出去的可是实打实的人民币……

    呃……该不会是用赠券抵的吧?不可能,赠券只会不痛不痒、给吃了不解馋的小零嘴打折。将近一百块钱的炸鸡大杂烩,可没便宜能占。对方应该是原价买的。

    还有呢?刨开让自己叫“哥”,不符合谦逊为本的陌生人礼仪,对方好像也没多过分的了。倒是花了一张毛爷爷,买了自己的“一句屁”……

    冤。如果他是楼下那人,也会觉得白嫖后忘恩负义的自己,好像是有那么点不厚道……

    这层心思发酵着,拧巴成一粒豇豆一样,堵在他的脑回路里头,膈应得他睡不着觉。袁小络就像是良心不安的豌豆公主,不停地翻来覆去,无法在良心的床垫上头坦然入睡。

    黑暗里亮起了一道光,是袁小络抓住了枕旁的手机。经过一番不可描述的心理斗争后,他终于打开了专用的wifi改名app,给自家孱弱的小信号,改了一个萌萌哒新名:“有人吗?失眠。。。”

    他本来还在“失眠”后头,打了“求勾搭”三个字。但转念一想:不妥,如此直白,岂不自丧逼格了?这是又要挨某人嘲笑的节奏。

    于是他用欲言又止的点点点,将逼格补足,又不失含蓄地表达了同样的意思。

    妥了。

    又一次漫长的重启过后,袁小络的这三点信号,就像是一杆抛入黑暗中去的钓线,荡漾着一波波勾引的涟漪,期待着钓到一条、同样闲得蛋疼的咸鱼。

    等了二十多分钟以后,袁小络的两只眼睛开始打架了。左眼想要睁开来,指挥着右手,刷新wifi信号源。可是右眼却要装酷,它告诫负责保持理性的左脑:赶紧睡觉!那人肯定早就张着嘴吐螃蟹了,谁会大半夜刷你的信号啊!

    就这样,袁小络睁一只眼、闭一只眼,悄咪咪地从左眼的睫毛缝里,偷看wifi区的最新动静……

    快睡觉!你居然为那傻×,浪费宝贵的肝脏排毒时间!

    不得不说,袁小络心里头,凝结出那么一丁点儿小小的失望,像湖心石一样,慢慢地沉底。

    可就在这时,一个音浪打过来!他差点被床头柜上突然响起的音箱,给吓出心肌梗塞来!

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