我不会死（吸乳器，有蛋，过去式之被虐待堵奶孔锤穴）

    我把之前碎屏的手机重新充满电开机，装上我的备用电话卡，留给他当做通信工具。我调了四天的假来照顾他，可是时间到了，我不得不重新回去上班，为避免他再出什么意外，我必须确保他能随时联络到我。

    至于他是否和方钦合伙来欺骗我，已经不是十分重要了，现在最重要的是，他至少得活着。他不太擅长用拼音打字，发消息时必须手写或者语音转文字，我告诉他，一天至少要发三次信息来，让我能够确保他的安全。

    我实在有些害怕，这几天他一直不太有精神，流产过后身下恶露不止，我给他垫了毛巾，虽然他说要自己洗，但他根本连起身的精力都没有，那种苦涩腥臊，混着微甜血腥味的味道，这几天一直伴随着我。

    我给他洗毛巾，他也给我洗过内衣，我倒是没什么吃亏的，就是每每看着从他身下流出来的东西，总是会忍不住联想到当时的场景，光是想想都要冷到发抖。

    不光小产恶露不尽，他的奶水也多的很，虚弱的身体并不影响奶水的产出与乳头的胀痛，他没什么力气，前两天我有帮他用过几次，这两天他能自己坐起来，稍微恢复了些精神，都是他自己用吸乳器。

    至于帮他使用吸乳器时的场景，无非我帮他把肿大的乳头塞进吸乳器里，再打开开关，然后看着吸盘里溢满淡黄色的奶水，再顺着软管流到手机瓶中，有时一瓶装不够，还要倒掉再换一次。

    这个过程并不是旖旎的，更多的是痛苦与纠结的。奶水堵在乳孔中肿胀难忍，可由血液化成的乳汁喷涌而出时，也会伴随着痉挛抽痛，我已经调节到最小档，可他的手还是会下意识紧握，显出青筋与手骨的轮廓。

    人或许会习惯疼痛，但不会免疫疼痛，皮肉会变得麻木，神经只会愈发敏感。

    出了这件事情，导致我忘记把从超市买的糖果拿给他，今早摸衣兜，才想起这么一回事，就在出门前顺手把糖一股脑掏给了他，他从一堆糖果里捏出那只眼球糖，抬起头来看了我一眼，这时我才发现，那颗糖的颜色和他的眼球颜色很像，是打了蜡似的蜜糖棕色。

    原来他有一双这样明亮的眼睛，难怪会在十五岁少女的天空中亮的发烫，烫的小鹿扑通乱荡。但是那已经是十年前的事情了，况且当初也不是我先放弃掉他的，而是他恶狠狠的羞辱了我，不知道他记不记得，我倒是记得很清楚。

    我的个子比较矮，初中时尤甚，平时做操排队差不多都站在第一排，也有一些人开自以为幽默的玩笑，笑我跳起来还打不到他们的膝盖，但我并不是很在意，因为我并不在乎他们的想法，也没兴趣去打他们的膝盖。

    与千濯认识约摸半年，从夏天到冬天，我送给他糖果，饼干还有围巾之类，他都一一接受。虽然不太喜欢理我，但或许是他未明确表现出厌恶的情绪，使我会错了意，竟然误以为也许他能够给我交往的机会，莽撞的和他倾诉了心意。

    可是他说其实很讨厌我，只是碍于我是方钦的同学，才与我虚与委蛇，像我这样五短身材，到底有什么自信能够开口和男人表白，诸如此类。这绝不是一个十五岁少女能够承受的侮辱，我只记得我尴尬的跑出去，很久很久都没再从那条街路过。

    虽然个子有长高，将将长到了一米六，不再那样瘦小得引人注目，但多年来的习惯让我无法接受自己在外人面前脱下高跟鞋，我的鞋柜里面，除了拖鞋之外，根本没有一双鞋跟低于五厘米的鞋子，包括运动休闲款。

    有人曾自以为小声的讨论我，怀疑我是因为个子太矮被怀疑有侏儒症，所以父母才会丢下我各自组建家庭。同样的错误，别人犯了是性格不合脾气不好，到我就是缺父少母家教欠乏，被怀疑拥有性格缺陷。

    恶语中伤不是最可怕的，孤独无助才是。我也曾有很长一段时间自我怀疑，是不是真像他们说的那样，是我做的不够好，身材不够高挑，身体性格有缺陷，又是个没什么用的女孩儿，所以才会成为没人要的小孩。

    我已经受够了冷漠的人世，只想结交温暖善良的人，倾向阳刚又正气的人，这让我觉得充满希望，就像天气预报告诉我，明天是个大晴天，阳光会是暖融融的。

    “早啊，明月，身体好些了吗？”齐盛打着标志型的笑容，像以往那样和我打着招呼，不同于千濯的眼神空洞而茫然，他热情大方活力十足，看着就让人精神百倍。

    “早～”

    我不慎用了与千濯打招呼时的声调，懒散放松，拖着长音，还有那么点撒娇和委屈在里面，听得齐盛一愣，随即露出亮洁的牙齿笑了起来，好像是我太过分了，他尴尬的有些脸红，只能用笑容来缓解尴尬。

    于是，我也回了个差不多甜度的微笑，可是好像我的缓和不起作用，让他更加难为情起来，刚才只是耳根子发红，现在连脸都微微发红。

    果然是我太过分了吗，可是我和千濯这样说话的时候，他都没什么特别的反应。不，重点不该是这个，重点应该是，我到底为什么会用撒娇又委屈的声音和千濯说早安啊……害得我在男神的面前这样丢脸，我都不好意思去看他的脸了。

    我还在愧疚和疑惑的时候，千濯的短信及时发了过来，成功转移了我的注意力；

    “药有一点点苦，我可以吃一颗糖吗（?﹏?）”

    我还没来得及惊讶完，就看到这条消息被对面撤回，对话框显示对方正在输入，过了一会儿才又重新发了一条过来:

    “对不起，你给我的东西，我都会好好的收起来，绝对不会擅自决定。”

    我看了一眼，没有回复，继续做我的事情。从夏天到冬天，把那些不易于存放的手工饼干和巧克力一直收藏在生锈的铁盒里，一块都没动过，甚至还做了轻微的防腐，对于制作食物的人来说，这可不是什么尊重与爱护的行为。

    况且，他不是当着我的面把那些东西都毁掉了吗，连装着那些东西的铁盒都未能幸免于难，被砸扁成铁片，可怜兮兮的贴在地上。很吵，很乱，很可怕。

    我还是没忍住，拿起了手机，回复了他:

    “食物不适合长久保存，应该吃掉才对，尤其是别人亲手做的食物。”

    不是为了我，而是为了那个曾满怀欣喜的少女。

    直到中午，我才重新点进去看消息，看见了他的回复:

    “对不起，我不知道应该这样T＿T。我从小就被关在地下室里，外面的人都是这样吗，那我会吃掉的　︿＿︿　。”

    地下室？从小？

    我想到了在私人影院看的那个电影，阴暗狭小的地下囚室，逼仄压抑到令人窒息。女主角茫然空洞的眼神，和千濯平日的眼神一般无二，那是绝望到顶端的，毫无生机可言的麻木。

    他秒回了我，但我没有及时回复，后面他也没再发信息过来，我有些害怕，拨通了他的号码。

    所幸他接听很快，听起来声音稳定，并没有什么问题。我与他没什么话可说，他也极少主动引起话题，只负责回复我日常的没营养的询问。自从那件事之后，他就没再特意伪声，不过可能有之前的习惯在，他说话仍然是又慢又软，轻轻地，不会一惊一乍，也不会突然暴跳如雷。

    “明月。”

    “嗯？”

    “不要害怕，我不会死的。”

    “……嗯。”

    长久无言，他仍没有切断连线，一直等到我挂掉电话，浅浅的呼吸声才从我耳边消弭。十年前的事情，他应该也没完全忘记吧。