番外1：往事（谢离视角）

    遇到卿容那一年我二十一岁。

    在论坛上，她和几个外国人在攀谈。我隐约听见他们在讨论一个项目的发展方向，语速很快。隔着远远的距离，听不清。

    她穿着长裤，蓝色衬衫，手腕上戴着一块我不认识的漂亮的表，头发扎高盘起来，露出精致的下颌线条。

    我知道那些都价值不菲。她是卿佑夫妇的独生女儿，今年作为CEO成功上市了一家子公司。年轻，而且事业有成。

    我故意与她攀谈，提到了一个数据中台发展的新方向。是关于她公司想要拓展的新业务的。

    她很感兴趣。出乎意料的顺利。

    我第二年回国，靠我在美国攒出的一支小团队加入了她的公司。但是，我也创办了一个自己的小公司。

    两头兼顾的日子很累。

    卿容也很用心。比我最初想象的，那种依靠父母力量获得成功的人用心得多。她的办公室在这栋办公楼的最顶层，四十五层。有时候整个公司的灯都熄灭了，只有那一层亮着灯。

    卿容说她喜欢看着城市的灯火慢慢熄灭下去。而金色的路灯则明亮整夜。

    我不喜欢黑暗。可以说，我害怕黑暗。我的办公室在四十三层，在穿过已经无人的走廊时，有时候甚至会刻意加快脚步，不愿意回头。

    有一次我那样离开的时候恰好撞上了卿容。她像是看出了我的窘迫。

    她邀请我搬到四十五层。我不知道她到底知不知道背后的真相，但无论如何，四十五层的灯是亮着的。

    我答应了。

    穿过走廊去倒咖啡时，我能隔着她办公室的玻璃看见她。她的办公室是透明的，只要她在公司，所有人都能够看见她在里面的工作状态。我知道她为什么这么做，因为我和她有一样的困扰。

    如此年轻，缺乏威信，自然要加倍努力。

    她经常是专注的，盯着电脑屏幕，有时候会翻书看一看。她也不怎么回家，大部分时间耗在公司。

    有时实在太晚了，一层楼中，只有我们两个人。一次凌晨四点多，我路过她办公室时，看见她趴着睡着了。她如此敏锐，一切都游刃有余。只有这一刻显得格外柔软。

    她的头发散开垂在脸上，随着呼吸被轻轻吹起来，身上盖着的纯白色羊毛披肩滑落到地上。

    鬼使神差地，我走进去，轻手轻脚地把那件披肩拾起来拍干净，披在她肩上。

    卿容没有醒来。她偏了偏头，沉沉睡过去。

    有了一次，就有第二次、第三次。我路过她办公室时，越来越经常地用余光看她。只是半个月之后我给她盖衣服的时候，就被她当场捉住了。

    我很紧张，紧张得手都有点发抖。她却笑了。

    “以后干脆在我这个办公室一起做好了，反正一个人怪无聊的。”　她说。

    二十三岁生日那天，我和卿容在一起了。她说没有人比我和她更般配，同样年轻有为，从事同样的事业。一样勤奋，一样坚强。

    我很高兴。我……真的很高兴。

    可是我也很害怕。为她永远如此坚强，永远不会脆弱，为我不知道她究竟是出于爱我，还是只是觉得我是那个合适的人。

    也为我在背后的图谋。

    我们同居了，住在她的别墅里。我们在公司的时间变短了，回家的时间变长了。

    回家。我第一次也可以拥有一个能够称之为“家”的地方。

    有时候我比她回家更晚，卿容会给我留灯。我喜欢在她睡着时窝在被子里抱着她的腰，窝进她怀里。

    很安心。很温暖。

    她醒着时太忙碌，我也无法在她面前这么做。因为她将我看作有力的助手，事业的伙伴，而不是可以撒娇的小孩子。她不喜欢那些不堪一击的人，我在她面前也尽力显得无懈可击。

    我时常想，如果我将那些不为人知的脆弱展露在她面前，她是否会厌烦我，还是会心疼？我不敢尝试，因为我承担不起另一种可能。

    我爱她，可我不是她想要的“完美爱人”。我不敢去想如果她知道真正的我，看到我的虚弱，她还是否会爱我。更何况，我还有着那样的计划。

    卿容总是那样忙碌，步履匆匆，我们相处的很多时间都是在会议上，在办公室键盘的响声中，在翻看合同时纸张的摩擦声中度过。最忙的一段时候，即使在飞机上，她不看文件时我们才有时间聊聊天。

    只有偶尔，她会逗我叫她姐姐。

    每次叫出口，我都感到血往脸上涌，烫而热。可是我并不是不喜欢这种感觉。

    我很爱她。越来越爱。

    但是我很害怕。有几次我几乎想跟她坦白一切了，可是理智约束我停住了。

    母公司绝不会同意的，没有一丝一毫可能。卿容也不会同意。

    我想要报复谢恩。我想要报复谢廷。我想要报仇。

    但是只是我而已，没有人会同意我以数十亿元为赌注做这样的报复。

    我失眠得很厉害。整夜整夜地睡不着。卿容只是觉得我担忧工作上的问题。她让我放宽心。她所着重负责的数据中台业务蒸蒸日上。

    卿家枝繁叶茂，集团规模庞大，她未来也不会仅仅止步于这样一家不算大的上市公司。她会回到集团的，一家子公司只是一个不大不小的挫折。

    而且，我会还给她的。我对自己说。

    但是她还会原谅我吗？即使我把一切还给她，她也很可能不会原谅我最初的欺骗。

    因为如果没有她的信任，她不会被这样的把戏愚弄。没有人能够轻易原谅背叛，何况卿容如此骄傲。

    我不知道。我也不敢去想。

    我记得有一次她和我在天台谈天。四十五层楼的高度，脚下的一切变得渺小，春风浩荡。她的头发在风里飘动。

    她穿了一件宽松的白色衬衫，衣袖滑落露出纤细精致的手腕。

    从这样的高度跳下去，人会不会像一只飞鸟？我问。

    不。人会像雨水，溅碎在地面上。她说。

    她向我笑着，我摇摇欲坠。她看出我脸色不好，问我怎么了。然后她伸手抱住我，摸我的头发，拍我的背。她的唇吻在我耳边。

    是怕高吗？她问，以前好像不怕啊。阿离还会怕这些吗，真是个胆小鬼。

    她的手指划过我的鼻梁，我的嘴唇。我在的，她低声道，阿离，别害怕了。

    那是我们在一起的这么久以来，她第一次也是唯一一次为这种无关紧要的小事安慰我。

    我不害怕高空。但是我害怕失去她，失去她的安慰，失去抱着我的双手。害怕到发抖。

    但是我们完了。

    她在查整件事的始末。没有可能瞒住她，更何况我已经收购了那家子公司。

    她甚至不屑于打电话质问我。我回家时东西已经被收拾出来了，我的，她的。她搬出了别墅，搬到别的房子了。干干净净，不留余地。

    是我把我们的家毁掉了。

    只需要两三年，我就可以把一切还给她。可是她不会原谅我了。我想，即使解释清楚这一切，她也不会原谅我了。

    我怕见她，又想见她，听她彻底地说出对我的唾弃。我也有最后残存的盼望，希望她知道我的计划之后对我有一点怜悯。

    我把偷走的东西还回去，可以吗？

    但是没有机会了。

    卿容出了车祸。她成了植物人。

    我以为本没有那样严重的一个错误，最终变成了永远永远的无可挽回。

    这个错误，再也得不到原谅。再也没有资格提及原谅。

    知道消息的一刻，我感觉自己已经脱离了身体，变成了碎片，变成了泡沫。

    多希望出车祸的人是我。

    卿家给她最好的医疗条件。我没有资格再出现在她面前。她的父母恨我。我也恨我自己。

    我通过恶意收购把谢恩的企业击垮了。在卿容父母的影响下，那家企业最终不是我的。卿家是第二大股东，第一大股东是一家国企。

    外界嘲笑我空扔了几十亿进去，在这场豪赌中最后被证监会警告，只持有5％的股份。但是这并不重要。重要的是，这家企业也不再属于谢恩，不再属于谢廷。

    谢恩自杀了。谢廷苍老的不成样子，像是有些疯癫。我去见了他们。谢恩恨不得把我剐成肉末。

    我是报仇了吧？然而失去了报仇这个幌子，我只是觉得更痛苦。

    我本身就是一个肮脏的人。我本身就不该出现在这个世界上。

    妈妈说的对。她应该打掉我。这样，她可以活下去，卿容也不会受伤。

    我为什么要活着？为什么是我还活着？

    生意越来越大。工作像是麻醉剂。可是高楼里的深夜，不会再有一盏灯等着我。

    我不愿意回家，因为我没有家。我也不愿意在公司，因为那让我想到过去。

    我经常把车停在卿容在的那家医院的地下车库，然后在车里睡觉。地下车库里总是有灯光。有点像以前回去时家里留的灯光。

    地方很小，我喜欢缩成一团睡。但是即使睡着，也经常惊厥着醒过来。

    最开始醒来的时候，我经常恍惚着不知道在哪里，伸手去摸身边的卿容。

    幸好日子久了，慢慢就不会再有这样的幻觉。

    因为再惊醒时，我已经知道我一无所有。

    她的呼吸隔着很多层楼，像响在我耳畔。但是我知道她的呼吸在渐渐微弱。

    卿容的爸爸发现了我。他让我滚。

    连这里，也不再属于我了。

    但是他说得对。我怎么还有脸留在这里，留在离她这么近的地方。

    我把车停在我们曾经的家外面，然后睡在车里。狼狈吗？我已经不觉得了。我睡得还不错，有时候能睡着四个多小时。

    我好像变瘦了很多，卿容之前送给我的手表，现在戴上已经空荡荡的。不过，我把它调得更紧了。

    这样戴起来和之前，好像不再有不同。

    卿容的父母在找医生。但是他们对于这方面不太了解。我出国找到了最好的团队，给他们提供了研究资金，托别人引荐他们见到了卿容的父母。

    我不敢告诉他们，是我找到了这些人。

    他们对卿容做了意识检测。她是有意识的。

    团队告诉我了检测的内容。最后一个问题是她是不是恨我，她想不想报复我。

    是卿容的妈妈问的。她曾经很信任我，但是我做出了让她永远痛恨我的事。

    恨我，就想象与父亲打高尔夫球的场景。

    不恨，就想象在办公室回复邮件。

    高尔夫和邮件，割裂了我的命运，割裂了我的灵魂。卿容的大脑活动区域是无声的语言。

    她看见和父亲在打高尔夫。

    她说她恨我。

    那之后我看到高尔夫，手就会忍不住发抖。好几次，差点失态。很尴尬，但是我已经不在乎了。

    她的身体油尽灯枯。我依然见不到她。确实，怎么可能见到呢。

    卿容的妈妈告诉我，卿容恨我。她说，她希望卿容能够撑过我的死，这样卿容就能够瞑目了。

    真的吗？真的是这样吗？

    我想是的。她从来如此骄傲，永远不会再原谅我。她会希望我死的。也许那样她能开心一些。

    这是我唯一一件可以做到的事。我无法影响她的生命，但可以决定我的。

    况且，即使没有她妈妈的话，我也没有勇气继续活下去。我很害怕。没有她的世界，我很害怕。

    她撑过了第四次手术，我们都知道不会再有第五次。

    我已经留好了遗嘱，进行了公证。那些资产，我的股份、投资，我的一切都会留给卿容的父母，几十倍于我当初偷走的那些。

    然而可笑的是，我也知道这一切他们并不需要。没有什么能够补偿了。我只是想偿还我所欠下的债务的万中之一。

    四十五层的楼，真的很高。我回到了子公司原来的那栋楼，到了四十五层。

    上天台的地方已经被锁住了。因为没有人会再去上面。

    我回到我自己的办公室。同样在四十五层，不一样的楼，却有同样的高度。我曾想，这样的高度，是否离过去更近一些？

    也或许从四十五层楼到地面的距离，就是我与过去的距离。从终点落下去，就能回到起点。

    人的一生就如尘埃，如草芥，如蝼蚁。

    而我这样无意义的、充满错误的一生，恰如尘泥。从一生的最初到最后，都不该存在。

    为什么我不死在最初？为什么我会活到今天？

    我爱她。

    我已经不配再爱她。

    从这样的高度跳下去，人会不会像一只飞鸟？

    这个问题，永远不会再有人来回答我。

    但现在我终于知道了。不会。就像雨水，像碎石，像沉重的、不堪的命运。

    我不会有轻盈的飞翔。

    我的死，真的能让她瞑目吗？我不知道。

    死亡是什么样的，会是永恒的空虚吗？像那些停车场里空洞的睡眠，永远延续，是不是就是死亡？

    我好像看到了卿容。看到二十四岁的她，她手腕上漂亮的腕表在灯光下闪亮如星，她的脸上带着我很熟悉的笑容。

    如果能够回到过去就好了。如果能回到最初就好了。

    如果能够挽回这一切就好了。

    可是重新来过，她一定不会再愿意见到我。她会报复我吗？她会怎么对待我？

    但是我并不害怕。无论她对我做什么事，我都愿意承受。只要在我不堪的人生中，还能再次见到她。

    可惜，连这样的机会，我也不会再拥有。

    容容，我很害怕。

    容容，我不再害怕了。

    原来死亡像羽毛，落地无声。我很幸运，因为至少在我的耳边，是无声的。

    一切结束了。