懦弱和情绪化

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    我从来没忘记我自己懦弱的本性，即使在和莫群的相处中略得深浅。

    我也记得，我是个懦弱的人，也因此造成我如今的状况。

    我不会忘记，不会因为偶然的融洽与温情就沾沾自喜。

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    所以，不必这样。

    莫群。

    无论是，真情还是假意。

    都不必这样。

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    我转过身，找了个舒服的姿势继续睡了。

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    我一定没说过，我的情绪十分反复，比起懦弱来，情绪化似乎是我更大的缺点。

    在很多时候，我忍受着情绪的爆发，很多平常的景象、情况，我却完全无法忍受。

    闯红灯的人、熙熙攘攘的人群、吵闹的小孩、还有发生摩擦的夫妻、过于甜蜜的情侣...

    我都无法忍受。

    拮据的生活习惯、为了零头争吵的人、在路上突然停下的人...

    我觉得我自己才是最不正常的那个，由这样的环境孕育出来，却越长大越难以适应。

    我忍受着，像一个性格温和的年轻女性，带着温婉的笑，理一理我的长发。

    但如果他们还不停止刚刚的行为的话。

    我就会陡然变得暴躁起来——尽管我也有时会懦弱又得体地忍耐，如果没找到合适的契机的话。

    从前有一个朋友说我声音太过冷淡，比御姐音更加高高在上，但还带着无底的寒意。

    用这个声音骂人再好不过了。

    我经常践行这句话。

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    我很会强词夺理，面上文静又优雅的淑女，和人吵起架来也和街上的泼妇一样熟练。

    甚至还有点打辩论的意思。

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    不过我从来没有以此为傲。

    不是因为良心。

    而是，我自己真的讨厌面对人类。

    见到这样的事情已经足够让我不爽，所以结果无论是不是吵起来，都无法化解这种不爽。

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    当时我爸不是说让我当家庭主妇吗？

    我讨厌这个称呼似乎也是因为一个人对另一个人地位的屈服，我作为性爱里的上位者，怎么能忍受这一点？

    不过同时，由于被单位辞退，倒是也免去了不少和同事领导相处的麻烦。

    很多、我讨厌应对的东西。

    在家里画画，什么都不用我管，只是过来当莫群在结婚证上的便宜妻子，这种生活也还可以。

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    尤其最近，和莫群的关系好到了一个临界点，似乎就快突破什么东西了的样子。

    我觉得轻松，却又同时觉得害怕。

    恶魔的陷阱都是这样，铺一层糖果、再在顶上淋上鲜血吗？

    让人一开始的恐惧一点点被甜气瓦解，最后精神恍惚地觉得——

    啊，鲜血又怎么样呢？

    有糖不就好了吗？

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    下面恐怕还有比鲜血更甚的东西。

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    几天之后，不知道是谁组织的，我的高中同学又要办一场同学会。

    “为什么啊？”我问，耳朵夹着电话在帮泉泉整理故事书。

    “好像是异地的那几个人正好一起去你们市有出差，然后咱们本地的就想着顺便招待他们一下。”

    “嗯，带家属吗？”

    “带来吧，你老公那么帅，净化眼球。”

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    于是我又带着莫群去了同学会，泉泉照样让我爸妈接走了。

    “莫群，这次也别喝酒。”我在副驾驶上坐着，转头系安全带。

    “你担心我？”他的脸突然凑过来，我转过脸的时候猝不及防就要亲上。

    硬生生止住。

    “怎么了？”他又向前一点，蜻蜓点水地亲了一下我的唇角，“都让你上过了，亲一下也不行吗？”

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    我在两条道路上纠结着。

    无论是他不是真心让我上。

    还是他真心地靠近我。

    我不愿意前者，却也同时地躲避后者。

    是不是对莫群不太公平？

    有点难为他了吧。

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    “只是你回来需要开车，我的同学都太热情了，你一喝就不会让你停下。”我装作无事，平静地和他解释着。

    他冷哼一声，转头猛地发起车子。

    我的后脑在惯性的作用下重重地撞上后面。

    ...算了。

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    有的时候，拌嘴和吵架，甚至打架、摔东西，都是两个人情感增加的因素。

    我不想再和他靠近，于是还是选择减少这种情节。