坏女人总是有办法让自己爽1和男友第一次
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和丈夫结婚快十二年了，从大学时期的蜜恋，到如今的同床异梦，对于和丈夫的爱情变淡这件事，在我看来是很平常的，就像秋天到了，树叶会落下一样的自然，我也不觉得有什么难过或悲伤。 其实大部分人都是如此，而我，又是一个随大流的人，我知道只要和大家走同样的路，那么路的尽头就是确定的，已知的。 即使这条路没有吸引力，但因为结果的可知性，它依然是我们多数人的选择。 ＊＊ 十三年前 我的记性一向很好，三岁时父亲趁母亲不在，偷偷撕我的嘴巴，现在我依旧记得当时的恐惧。 对于极刺激的，极快乐的，或者极难过的事情，我从不会忘记。 就像我也清楚记得和丈夫的第一次。 我读大学时，住老校区，是自己租的房子，在一汪荷花池旁边的老社区，跟一位已退休的学校行政职工阿姨一起住。 那是一个周末，星城的暮春时节，已经有一点点热了，我去食堂点了几个菜，吃完后拎着一杯冰的酸梅汁穿过荷花池，来到楼下的小公园，看见了那里等我的男友。 他站在开得呛烈的桂花树下，眉眼弯弯地望着我。 他的眉毛极浓，趁得眼睛也很好看，还有一个挺拔帅气的鼻子，这样五官搭的相貌应该好看才对，可是他，整体看起来真的很一般般。 总之不是那种优质帅哥，但是有我喜欢的特质。 “吃过饭来的？” 他看见我只是咧着嘴笑，我只好先开口搭话了。 很奇怪，相处了那么久，我对他并无其他情侣那种形影不离的亲密感，就像现在，虽然有一个星期没见了，我对他还是客客气气，没有撒娇，没有粘人 撒娇粘人，这两个词，我只是想想都快抖落了一身的鸡皮疙瘩，我相信很多女孩子和我是一样的，还有害羞，这种特质几乎不发生在我身上。 他点头，还是对着我笑，眼角弯弯的。 他肤色很白，比我的皮肤白很多，这大概跟遗传有关， 因为他母亲的肤色就是像西方人一样的白。 不算特别高，身上有一点点肉。当然这些都不是我喜欢上他的主要原因。 “怎么来了也不提前和我说啊？” 走过他身旁，没停下，但是我瞥了一眼他牛仔五分裤下，包裹的饱满的臀部，很想伸手拍一拍。 考虑到时不时路过的退休老头老太，还是忍住了。 到跷跷板那里，我一屁股坐了下来，跷跷板的铁皮表面有些凉凉的，坐着很舒服，我把酸梅汁放在中间的位置，一边压着跷板耍，一边抬眼望他。 真不理解，他为什么要穿那样紧绷绷的牛仔裤，其实裤腿还好了，可能屁股肉多的原因，臀部被撑的鼓鼓的。 “我打了好几个，” 他跟我后面，听见我问的话后，先是笑然后坐在跷跷板的另一边，似有些委屈，朝他手里的电话指了指， “你一个也没接。” 我这才想起，刚刚去食堂吃饭忘带手机了。 自然算我的问题，我很快道了歉。 他笑得更开心了，跟我玩了一会跷跷板，问我想去哪里耍？ “看个电影好了。” 他从善如流，“都听你的。” 我其实知道，他一点也不喜欢去影院看电影，但是我喜欢，既然他想伪装成喜欢的样子，我也没必要拆穿。 坐上十一路公交，半小时到万达影城后，我的内衣都湿透了，是汗湿的。 “看哪个？” 他站在一张广告牌前问我。 “” 广告牌上的海报，主演是一位颧骨突出，颇有些豪气的女演员，她的名叫董明珠。当然也是我最欣赏的演员。 他掏钱买票，我去买了爆米花，然后由他扯住我的手，一起走进了六号厅。 里面三三两两几个人，看样子人也不多嘛，基本上都是情侣，挺好的，起码会很安静。 全程我在看电影，他在偏头看我，我被盯得真发毛了，不开心地小声呵斥， “别看了！” 他吃吃地笑，“害羞了？” 瞧瞧，你们以为这是甜甜的调情，对吧，然而， 害羞你爹的烂屁眼，对，我心里是这样骂的。 这里你应该能看出了，我是个性情暴躁的女人。 但是我好在能完全掌控情绪，所以他根本没看出我是什么样的表情，但他一厢情愿认为我在害羞。 或者，他从某些影视电视，中看到的女主角就是这样的，在男主角“饥渴的目光中”，低下头，如一朵不胜娇羞的白莲花。 这就是最大的问题，他在和想象中的我谈恋爱。 我心里真正的真实反应，以及，我本人现实中的特质，他一点也不了解，或者他不想了解。 他一厢情愿，就是想要一个修真流龙傲天，里面才会有的女主角。 操他全家，这一点是很烦的。你知道嘛，我很清楚自己不是那样的，甚至，我或许比一般的女人要坏得多，我还跟暴躁，时常有杀人的冲动。 目前为止，我完全控制得住自己情绪，这得益于我对法律的熟悉。 至于我体内的野兽的一面，我想，它来源我那头野兽一样的父亲，呵，基因的力量啊， 或许我最终也会无能为力，不是嘛。 好了，言归正传。 谁谈恋爱前不看点黄色“作品”呢？ 反正我就看了不少，高中毕业后，我开始大量涉猎黄色废料，可惜里面很少有题材是我喜欢的。 高中毕业才涉猎黄废，和很多女生比起来，已经算很晚了，但是对我来说，这个时间是刚刚好的。 对于男女、男男、女女，乃至人兽之间那点事，我门儿清，当然我也事先探索过自己的身体。 这其中，最最重要的，我知道了怎样能让自己“舒服”。大概从这一点来说，我比很多女孩聪明，呵。 就这，他自认为盯了我一会，能让我害羞了？ 没眼色当幽默，油腻当帅气，普通却自信，这是百分之九九点七的男人都有的问题。 百分之九九点七，这个数据不是我杜撰的，虽然记不清哪里看到的资料，但是确信有人研究过，女人擦亮眼睛找好男人，需要试错多少次，才会真正遇到好男人。 答案是，三百个。 可惜当时年轻的我，对此半信半疑，而且就算信了，那时候的我也不知道该怎么操作。 比如三百个男人，每一个都要睡吗？这个问题我当时就想不明白。我是在三十岁以后才想明白的。 事实上，男友不开口的时候，我是喜欢他的。 等到他一说话，我就想操他，我指的是带有侮辱和凌虐性质的操他，和做爱完全不同。 但是交往了三年了，我们还只是牵牵手，我知道有人看到这里会说，啊，这就是纯纯的校园爱情啊！ 你可拉倒吧！ 之所以留到今天，是因为我嫌他脏，我说的脏没有男性嘴中常出现的对异性的性羞辱的意思。 只是生殖器官嘛，时常带着一股骚臭的味道，这本是常态而已。 他的骚臭的屌，插到我那里，可能我没洗干净的情况下，也是骚臭的，总之骚臭加入骚臭。 嗯，你懂的，看黄文的时候，在脑海里想象我和他的时候，我就仿佛闻到一股骚臭之味。 当然看到小众二次元人物操菊，我更会不断产生疑问，他的屁眼里的屎会不会被他操出来的，或者他捅他屁眼的时候，他会不会放屁。 你们大概已经知道，我年轻时候曾是初代腐女，大概算是的，虽然我不是很喜欢，但是我对男女，女女，男男，每一种的做爱方式都研究得相当透彻。 所以，我比起如今的年轻人，大概算是初代腐女吧？ 我也搞不清楚咯，这个得要你们来判断吧。 在这样的情况下，我们交往了三年，每次他提出更近一步时，我就找理由搪塞过去。 男朋友不会跑吗？你会这样担心，呵，跑就跑呗，找不到下一个是咋滴。 他是我大二时交的男友，在他之前，我有过两三个男友，还有一些暧暧昧昧的，我从来都只是最多亲亲嘴那样。 我的意思是，也有和我提过的： “你都不可怜我嘛，会憋坏的，” “可以，请你现在表演爆体而亡。” “真狠心，你不怕失去我嘛？” “行，现在就绝交。” “哥哥舍不得嘛。”到这里，他的试探，输了。 这是我的第一个男友，后来分手了，具体因为什么我也忘了。 不过，现在的他，已经三年了，还没有跑，嗯，他是坚持最久的一个，我是指和我在一起。（越描越黑？） 因为不在一个城市读书， 他的学校，距离星城有三百里地，所以电影看完，我把他带到了学校旁边最好的一个宾馆， ，好像是这个名字？ ＊＊ 开房前的畅想 为什么那晚，我选择一试呢？ 本人当时的心路历程，大概就是， 马上要毕业了，我和他也到了谈婚论嫁的地步，就像买一个家具回家，事先总得试试他的“功效”如何吧。 找老公，除了身高体重颜值年龄和身世，更重要的是，得看他的屌能否让自己满意？ 啊，我就是一个拥有如此赤子之心的女人。 对自己，我总是坦率而赤诚的。 当然，对男友，我也算得上是率真且用心的。 前台登记住宿时，出了一点问题，那是一个小个子年轻男人，看着像是大学城里出来兼职的前台，他开了房，把门卡递到男友手中，而后用怀疑的目光看我， “没有身份证，你不能上去的。” 我确实没带身份证，但也不想回去取， “没事，我又不上去，把他送来，我就回去了。”我指了指站在一旁的男友，他嘴角抿着看我，没说和我唱对台的话，这一点我很满意。 前台的视线在我和男友之间转了一圈，然后，以一种不相信的眼神，和我再次强调了一遍。 前台的态度，好像很确定我最后会上去一样，他肯定会防着我了，反正想趁他不注意溜上去？肯定是没戏戏的。 等男友上去放了背包，我就牵着他的手，溜达去了江边。 夜风很温柔，凉凉的，轻抚脸颊，当时我就想起看黄文中看到一些主角的性爱感受，讲什么，夜晚的风，就像爱人的手掌。 后来我才知道，是有一点像，但是，只有两个人都怀揣温柔的那一刻，才会如此，问题是，人不可能每时每刻都是温柔的，除了一些纯粹塑料女人外。 毕竟世界复杂，何必强求女人纯粹？ 我一直都明白，过于纯粹的女人，很少得到好的结局。 我一向很清楚，我，一点也不纯粹。 穿的铁鞋，走路有一些难受，回来的路上，男友帮我拎着鞋子，我换上了新买的鞋。 他弯腰帮我换鞋的那一刻，周围路人皆侧目。 我知道，啊，她好幸福，肯定有路过的女孩如此想道。 可惜，对幸福的定义，假如建立在虚假，和廉价的伪装之上的话，自然那幸福也就成了泡沫。 我从没要求他这样做，毕竟我又不是没有手，一个小小的廉价动作，骗到一个女人的幸福感，从而获得她无限的忠心的性价值和奉献值，换我，我也会做的。 我看透了男友，我更知道男男女女的想法，我还是走了众人走过的老路，因为，我是一个不愿意与众不同，只想随大流的女人。 现在想来， 我当时是不愿承担特立独行背后的辛苦，所以后来得到的也是显然可知的结局。 而和结婚后变成怒妇，冤妇，泼妇的女人相比，我和她们唯一的不同，是我愿意当一个坏女人。 现在的年轻女人在结婚前会想这么多嘛？ 我不知道，或许我应该交几个年轻的女性朋友，跟她们交流一番，她们总是不明白的，年轻男人在结婚连一毛钱的利息得失都算计得清清楚楚，即使他本人没有算计，他背后的一家人早已替他打了一万次算盘，女人呢，呵，你们不懂。 好了，我年纪大了吧，虽然我自认为三十多岁依旧是风华正茂嘛，但是我这啰啰嗦嗦的话，已经说了太多，我在现实中并非如此，或许在发生了这么多事情之后，许多话，只有以文字的形式记录下来时我才能做到完全坦诚。 这些事情，藏在我心里，我从来未跟别人说过，除了你们，我可能并不存在的读者。 ＊＊ 第一次发生关系 女人的第一次，是怎么样的？ 关于这一点，男人，尤其是有点墨水的酸味无限腐臭无比的书生们，总有无穷多的意淫。 他们如此关注女人的第一次，仿佛他们也恨不得，自己长了比，恨不得自己也要体验一番。 至于女人们的心里如何想的呢？ 我对于其他女人的想法，也是好奇的。 因为，她们总是不说真话，仿佛难以启齿，更像是为自己长了比而感到羞耻？？ 好像，我从早就发现了，别的女人和我不太一样。 她们貌似不太关心自己舒服不舒服？ 她们对于真实的感受，从来不敢说出来，仿佛那些想法是一道惊雷，一旦说出来，就会把自己炸得灰飞烟灭？ 所以女人们能够进学堂这百年来，出了不少女作者，而她们对于性的描写，对于女主角对于性爱的体验，也是延续男性意淫的角度来写的。 什么好粗好大，一夜七次，第一次时，卡车碾压过，女主从内部撕裂了，女主三天起不了床，做完完全动弹不了，要男主抱，仿佛男人屌眼里射出来的精液是麻醉剂？ 还有什么，好涨，好满，好充实，骚水流了好多好多，好紧好热，好舒服诸如此类。 好吧，我只想说说我的真实感受。 你们应该知道一个道理，每个个体都是不同的，男人们不仅有不同的体征尺寸，女人们更是有着不同的想法和感受。 我，这个坏女人，今天想对你们完全坦诚。 完全说出来，不惧任何的审判，也不怎么在乎。 和男友的第一次之前，我用自己的手指试过，先来说说我为什么那样做了。 当时是大二，在宿舍里，其他三位室友不知去哪里刷了，总之我一个人，由于百分百的好奇心，又一次打开黄色片子，看了一个又一个，没有能令我满意的，主演的问题是，AV男主长得腌臜，屌黑小且短细还没有毛长，我比了比，还没我的食指长。 当然了，当时我只觉得那很丑，并没有意识到那是多大的问题。 总之，黄文里的前段描写，以及猥琐的黄片，仍旧令我有了一丝好奇。 我现在明白，这是人的天性罢了，而那些黄片真不是给女人看的，里面的女人是摆件，是器皿，唯独不是人。 女人也很奇怪，好像很愿意不被当做人对待。 但是我不行，我还是一个人，一个坏女人，呵。 然后我的右手，它就来了性致，它仿佛就是那样自然而然地自己动了起来。 顺着我的睡裤边缘，滑到底裤边缘，那里有很多黑粗且硬的毛毛，隔着内裤也能清晰地感受，有一些扎手，我睡前没事的时候，总喜欢揪一揪。 以前只是因为好玩，所以下面那块禁地，我以前还没有触碰过。 而那天，是傍晚，住宿楼下的几颗梧桐树上的鸟叽叽喳喳地叫着，我能听见外面孩子的哭泣，路上行人和车辆发出的声音。 我的心很平静，而我的右手钻进了底裤里，那里有一道缝，可能说来你们不信，那时的我依旧是羞涩的，不，是羞耻。 对于自己长了一道缝，而羞耻。 曾经的我，也和我眼中的纯粹塑料女孩一样。 食指尖进去了一点点，什么感觉呢？ 脸上立时像被湿纸糊上了一般，热烘烘，似无法呼吸。 并非真的那样敏感，是羞耻感在作祟，我无法想象自己在干嘛，脑子全程处在极度震惊之中。 震得头脑发蒙，被自己的右手，它在干嘛？ 哦哟哟，我的手指，它进了那里，那里是、一想到这里，脑子瞬间卡壳。 世界倾塌了一样，脑子里的脑浆迸裂，变成了浆糊 一塌糊涂。 我简直就是，觉得自己无法面对这个世界了，只因为右手摸到了那里。 其实呢，一切都是脑子里的强烈意淫，现在看来这件事平凡而自然，我对自己的身体怀揣好奇，就像我会好奇一片树叶，一粒雪花。 所以我捡了树叶，细看它的纹理，接住雪花，感受它的温度。 我好奇自己的身体，所以我的右手伸到了那里，就是这样，一切都是自然而然的。 现在想来，我当时的羞耻，很多来自于外界的意淫，包括男人对女人的，还有女人对自己的。 这个世界仿佛被骚臭男人设定好的，女人，对自己长的比羞耻，男人，为自己长的屌自豪。 在无限的意淫界面中，比被男人审视，被所有人审判，屌被男人崇拜，被男人推上无上荣光的地位。 就这么回事。 我是三十岁才想明白的。 所以，当右手仿佛有了生命，它第一次想进去缝缝里面一探究竟，我脑壳就被定住了，浓烈到呛鼻刺目的羞耻气息，凝结成整个世界，我大概之后的一两个月里，时时会想起，一想起就觉得，啊，右手真得做了那样的事？天啦，我还怎么面对这个世界。 所以，跟人说话时，听课时，走路时，脑子时不时都会一下卡壳，恨不得世界消失，或者我找个什么地方钻起来。 你要我现在来看，那时的自己就像一神经病。 而当时年轻的我，却是略无助的。 不过，食指带着强大的好奇心，冲破了那个设定好的被审判的，被意淫的界面，抵住了肉缝最底下位置的那个小洞边缘。 是有点神奇，你们说呢，我的身体不仅有一道小缝隙，凳子之中还有一个小洞穴。 那里藏着什么东西嘛？ 那里也是被几乎所有男人意淫，审判的地方，在他们的意淫之中，那里有天下最凶猛的野兽，可以吞噬所有性别为男的人类，他们意淫，那里是宇宙第一销魂的所在。 他们也审判那里，是鲍鱼，木耳，蜜穴，啊，肯定还有更多不堪或淫浪的词语，我现在已记不清。 他们那么饥渴地意淫，仿佛忘记了他们曾经就从那里出来，究竟是有多么好奇呢。 我无法形容男人的好奇，也不会去想象。 我只知道，我，一个坏女人，对自己身体长有缝隙，缝里存在的那个洞口，感到无比好奇。 因为我自己的身体，我却并不怎么了解，它长在我身上二十年可，我才想起探索它。 啊，指尖摸到了洞口，好像是闭合的。 那时它，大概只有经期才会开启。 呀，指尖进去了一点点，你也会想知道，那是一种什么样的感受嘛，别着急，我会像我承诺的那样，完完全全坦诚地说出来。 不过，我仍然建议，你自己试一试。 毕竟每个女人的感受和体验不相同，人类，每个都不一样的个体，很难有完全一致的感受，更不可能有完全一样的想法。 可是，总得来说，那是很平常的。 没有因为指尖进了那个洞里，就从此变成另外一个人，我还是我。 好了，真的我来告诉你，第一次用指尖插进那处小洞是什么感受呢？ 想知道的话，现在拿起你的右手，伸出无名指和食指，用这两个指头的指尖，伸进你的右鼻孔。 你跟着做了嘛？ 感觉呢？ 对了，表皮产生了张力，除此之外，还有什么？ 没了？ 对，没了！不疼，不痒，不涨，不酸，并不会产生想全部手指都插进来的感觉。 是不是很失望？ 我当时是失望的。 和他们的意淫不一样，现在想来，也是很正常，毕竟大多数意淫的男人没有长比。 这是我第一次对自己的探索，后来，我发现了快乐的开关，比男人的前列腺好用，比前列腺还敏感的器官，就是缝缝顶端那个小肉球啊。 你一摸，你就会浑身热热的，总之一句话，那里确实是所有女人的快乐开关，也是大自然独给所有女人的恩赐。 和男友的第一次，我是什么感受呢？ 当时我是抱着寻找快活的心理去做的。 不需要前戏，后戏什么的。 因为我在第一次探索之后，发现自己控制身体的秘诀，有时候需要摸一摸自己的快乐开关。 但是更多时候，我根本不需要摸，只有我想做的时候，我的那个洞口就会自动分泌粘液。 我和男友上楼，那些门卡打开房间，站在床头各自向对方看了一会儿。 然后同时低下头，各脱各的衣服。 我先脱完的，怎么样？ 因为我穿衣服，脱衣服，一向速度都很快。 春天嘛，脱光了衣服站在房间的地板上，还是有一点点凉的，我于是很自然趴到了男友的背上。 他当时弓着腰，在脱自己的牛仔裤，有点手脚忙乱到不协调的感觉。 我也没有帮助他的想法，就那样趴在他的背上，等待他终于脱了下来。 他和我，手牵手，像是一起走在上学路上的小学生那样走向床边，我先蹦到了床上，用被子捂着赤裸的身体，当时真的有点冷。 然后就看着他，撅着翘挺的屁股，朝我的方向爬了过来。 他太着急了，我催促之下，才忙乱地戴上了安全套，覆到我的身体上。 就是那样自然，我的手，我的脚，仿佛知道我的需要一样，无比我的大脑想法，它们攀上了他的身体 腿张开，夹住他的腰部，他看着我的眼睛，沉下腰没入了那里。 第一次，他上我下的姿势，这个姿势不会入得太深，尤其是我的腿夹住他的腰，让我和他产生了一定的距离，隔着我的腿脚，他只能在一定的范围抽插。 神奇的是什么，你知道嘛？ 因为我对自己身体的掌控，那里提前流出的粘液，产生了保护的润滑，所以我的第一次，他插进来的时候，是有一丝舒服的感觉。 没什么浪涛浪涌浪奔流，更没有修仙成神腾云驾雾跨越云端那样夸张的爽文感。 其实想要那样感觉的话，自己揉那处开关才会产生。 屌插进来的那刻，是不一样的，没有揉捏开关那么的舒服，但是还是有一点点舒服。 唯一的遗憾是，他五分钟不到就射了。 更遗憾的是，射了之后的不应期，使他无法短时间内硬起来。 最最遗憾的是，慢慢摩擦之中，我虽有一丝舒服的感受，但并没有高潮。 所以，那时我非常非常失望，就这？ 操他全家的，就这嘛，就完了？ 说好的爽翻天呢？说好的爽到嗷嗷叫呢？ 对，以上是我心里的想法。 其实五分钟之内，我们还换了两种姿势，一种是我不喜欢的后入式，或许是我肛门长得浅，后入的时候，我有种想拉屎却拉不出的紧迫感，所以不喜欢这个姿势。 他喜欢的是我侧着身体，他抱着我的一只腿，从侧面插入，但是对我来说也是一般般。 至于坐上去自己动的姿势，我是婚后，才和他后来才尝试的。 做完，我穿好衣服，他替我我穿上了鞋子。 我没有打算留宿，因此他送到我宿舍楼下，我一人回到宿舍，躺在床上。 然后，脑子失望的情绪蔓延，你知道兴致勃勃地准备好了一切，结果败兴而返的感受嘛？ 第一次，如果没有得到高潮，会对和男人的性爱产生心里阴影的。 对我来说，就是这么的严重，于是，于是…… 于是右手，它就直奔快乐开关而去。 我控制不住它，我的右手把我送上了小高潮，而后我气喘吁吁，像一条不想翻身的咸鱼，沉沉地睡着了。